.jpg "كوكتيل الصــور المضحكة و المتنوعة")
المقالات الأكثر مشاهدة
عرب ايدول ارب ايدول احلام نتائج صور ايدل arab idel كواليس
صور ازياء فساتين ملابس الفنانة احلام في برنامج arab ido عرب ايدول
-298x398.jpg "صور ازياء فساتين ملابس الفنانة احلام في برنامج arab ido عرب ايدول")
مغردون يسخرون من النجمة الإماراتية وآخرون يعاتبون علامة
لجنة تحكيم برنامج"عرب آيدو
مجموعة صور من كواليس تحضير دنيا وكارمن في عرب ايدول، نترككم مع الصور ..
نكت محششين مضحكة 2012 hv]kdm
ضحك اردن الاردن نكت مضحكة مضحك
نكت محششين مضحكة 2012
سألنى أحدهم , ما هو الفرق بين الشعر و النثر ؟ .. فأجبته :
الشعر اللى هو فوق راسك .. فيه واحد شعره قصير .. و فى واحد شعره طويل .
قالى طيب و النثر ؟
......قولتله : النثر
.
.
.
اللى موجود على علم مثر
عجوز بتحكي لحفيداتها... لما كنت بعمركم في واحد ضخم حشرني بالزاوية وحكالي يا بتخليني أغتصبك أو بقتلك وبحرق جثتك!! قالولها حفيداتها: وانشالله خليتيه يغتصبك؟؟؟ قالتلهم: أكيد لأ!! ترى الشرف غالي
مرة واحد أكل مكعبات ماجي, أجاه مغص. سألو الدكتور شو أكلت؟ قال: توفي أبو ديك
مطيري أول مره يوكل علكه وهو ما يعرف العلك.
قعد يعلكها لين الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه
سالوا سائق مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي
مدرس سأل أحد الطلاب : طير يتكلم وأول حرف منه الباء فرد الطالب : الببغاء فقال : ممتاز .. شو إسمك؟ يرد عليه الطالب : أحمد سأله المدرس: أبوك شو بيشتغل؟ رد الطالب : دكتور فيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟ راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين رد أحد الطلاب : سلحفاة رد المدرس : ممتاز شو اسمك فقال : وائل شو بيشتغل أبوك؟ رد الطالب : مهندس قال المدرس : شايفين أبناء المهندسين كيف؟ بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟ فرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح فقال المدرس شايفين الغبي هذا .. شو اسمك ؟ رد الطالب : مدير المخابرات رد المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيــــر
قال في واحد اجدب راح للجيش وهو عم يخدم كان جاي لعنده اللواء قام رفقاتو حفظوه اذا بيسألك اللواء اديش عمرك بتقلو 20 سنة واذا بيسألك اديش الك بتقلو شهرين واذا بيسألك شو عم تاكول رز ولا برغل بتقلو من الشكلين .... والله واجى اللواء واختار الاجدب وسأله ... اديش عمرك ؟ قلو شهرين سيدي ... قلو ليش اديش الك بالعسكرية ..قلو : 20 سنة سيدي .. قلو : شو شايفني حمار ولا جحش ؟؟ ...قلو : من الشكلين سيدي
في واحد طفيلي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت قالتله الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت مين قالها خليكي قاعده انا بقوم بفتح
واحد بدوي عزموه على عيد ميلاد واحد من اصحابوا في المدينه بعد ما خلص من عيد الميلاد قال البدوي يا الربع ترى عيد ميلادكو بكره عندي
واحد بقول لأبوه
يابه بدي أسافر عأميركا
......أبوه حكاله : أيوه عشان يصير معك ايدز
وترجع علي بعد فتره وتعدي الشغاله
والشغاله تعديني
وأنا اعدي امك
وأمك تعدي البلد كلها
شو بدك بهالسفره
نذل اتهاوش مع ابوه , طلع من البيت و راح
على المقبرة , و لصق صورة ابوه بالمقبرة ,
و كتب تحت الصور
coming soon
عزيزتي ماجده الرومي بالنسبه لاغنية كن صديقي .
.
.
.
.
....
عملتيلي ادد وما قبلتك مثلا
واحد سأل مراته: لو مت هتتجوزى بعدى؟
قالت: اكيد
قال: وهينام فى اوضتى
قالت: اكيد
قال: وهتخليه يلبس هدومى
......قالت: لأ
:
:
:
هو اطول منك شويه
مرة ثلاث ، محشش و فرنسي وأمريكي بدهم يبنوا جسر
قال الفرنسي : انا رح احط الإسمنت..
قال الأمريكي : انا رح احط الطوب..
قال المحشش : انا رح احط الحديد..
............ بعد اسبوع وقع الجسر ...
قال الفرنسي : يا حرام الإسمنت راح عالفاضي
قال الأمريكي : يا حرام الطوب راح عالفاضي ...
قال المحشش : الحمدلله كويس ما حطينا الحديد كان راح
مره واحد نام حلم انه دخل النار لقى نانسى و هيفا واليسا هناك
فصحى الصبح قتل نفسه .
دخل النار لقى ابو لهب و ابو جهل
قالهم ايه ده فين هيفا و نانسى واليسا قالولو
خش يا روح امك دى كانت اعلانات
اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير
>.. قالو الثاني بس بلاش زهري
محشش اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي
محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي
الطبيب: متى تفقد شهيتك؟
المحشش : بعد الأكل مباشرة
أمريكي طلع مع شوفيير محشش
اجا عند الإشارة الأولى وقطعها وهي حمرا
قاله الأمريكي أنت مجنون
قاله المحشش لاتخاف أنا.........بروفيشنال - حريف
اجا عند الإشارة الثانية قطعها وهي حمرا
قاله الأمريكي أنت مجنون
قاله لاتخاف أنا بروفيشنال
اجا عند الإشاره الثالثه وقف وهي خضرا
قآل له الأمريكي أنت مجنون توقف وهي خضرا
قال المحشش افرض واحد بروفيشنال طلع
من هون ولا من هون...!!
اقلب الطنجرة على تمها
بتطلع
.
.
.
.
Made In China
اب اشترى جهاز لكشف الكذب .. و هو عباره عن رجل آلي بيضرب كف في حالة الكذب.. وقرر الاب استعمال الجهاز
الاب: يسأل ابنه وين كنت اليوم وقت دوام المدرسة؟
الابن: في المدرسه(الرجل الالي سلخو كف)..
الابن: اوك كنت بالسينما و شفت فلم +18
الاب: عيب عليك لما كنت بعمرك ماكنت اعرف الافلام +18 (الرجل الآلي سلخ الاب كف)
............... ردت الام ::: خلص سامحو بضل ابنك هاد ( الرجل الآلي سلخ الأم كف )
واحد متزاعل مع مرته اتصل
سالها : شو عملتي للعشى
قالتلو :سم قال:حلو
.
..تعشي ونامي لاني رح اتأخر!!
عزيزتي نانسي بخصوص انك بتحكي شو واثق بحالو شو قلبو قوي.. بتلمحي علي مثلاً !!
محشش عرف ان مرته عم بتخونه ..
قعد يستناها فوق الخزانه .. فجأة وصلت هي و صاحبها !!
...قام نط عالسرير من فوق الخزانه .. !!
..................
فقالتله : انا مظلومه والله والله والله هوي اللى ضحك علي ..
قالها : سيبك من كل هالحكي كيـــــف كانت النطة
أصل الأفلام الأمريكية :
Shall we dance: يالا ندبك
300 : الدعسة الفجاءية
Liar liar: اعرط و سلينا
......007:العقيد الركن احمد الدمامجة
Die hard: عايش من قلة الموت
I know what you did last summer: ماسك عليك ممسك
Fight club: الجامعة الأردنية
brothers: اللوزيين
Road trip: على طريق السلط
Greys anatomy: مستشفي البشير
dude where is my car: ولك يفظح حريشك وين السيارة
قاعد بتحمم بالبانيو ومبسوط وصوت الدش والمي طالع لبرا
بيجي واحد من أهلك وبسألك من ورا الباب : إيش بتسوي ؟ بتحمم ؟؟
لا .. والله بغيّر زيت للسيارة.. شو رأيك؟ :
دخل واحد على قهوة حماصنة وقال: إلحق يا عبد الله مرتك عم تولد!!!!
نط الرجال على السريع وركض وضل يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس مرتي مو بشهرها!!!! مو مشكلة بروح بشوف شو صاير.
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس أنا مرتي مو حامل!!! مو مشكلة بنشوف شو القصة.
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة وقف وقال لحالو: بس أنا مو متجوز يا جماعة!!!!! بس أكيد في مشكلة لنشوف شو صاير
ورجع يركض يركض يركض يركض يركض يركض وفجأة خفف السرعة... خفف كتير... ووقف تعبان ونفسو مقطوع وقال لحالو:
.
.
.
أنا أصلاً مو عبد الله.......!!!!!!!!!
طفيلي راح على متحف وهو بتحرك كسر تحفة فاجا مسؤول المتحف وصييح عليه: ولك مجنووووون؟؟؟ بتعرف انو هاي عمرها الفففف سنة؟؟؟ رد الطفيلي: يا زلمة رعبتني, فكرتها جديدة!!
الأمريكي : اذاً الكلب افضل منك لأنه يعرف يسبحسأل الطفيلي الأمريكي : انت تعرف تسبح ؟؟ قال الأمريكي : نعم أعرف أسبح قال الطفيلي : اذاً مافيه فرق بينك وبين الكلب
فيه اربع محششين فتحو سوبر ماركت وحطو كل دور فيه كاشير
دخل زبون يبي دجاج قال ابي دجاج : رد عليه المحشش قال حي ولا ميت قال الزبون
ميت فقاله المحشش رح الدور الثاني
راح الدور الثاني قال ابي دجاج ميت فقاله المحشش مبرد ولا مثلج ؟
رد الزبون مبرد فقاله المحشش رح الدور الثالث فراح الدور الثالث وقال ابي دجاج ميت ومبرد فقاله المحشش بأكياس ولا بدون اكياس فقال الزبون بكياس فقاله المحشش رح الدور الرابع فراح وجى وقال ابي دجاج ميت ومبرد وبكياس
فقاله المحشش اصلا ماعندنا دجاج بس وش رايك في النظام خخخخخخ
-------------------------------
محشش جلس جنب واحد قال له ضيقت عليك
قال : اي والله
قال له : طيب قم هناك
---------------------------------------------
محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!
------
محشش وقف تكسي قله فاضي قله التكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي
--------
محشش صايم اتصل على ما يطلبة المستمعون حكولة شو بتحب تسمع قلهم مقطع من اذان المغرب
---------
في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلالث قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد
----------
محشش حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح قال المحشش .الحمد لله ماكنت جوا الثوب
-----------
محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها
----------
محشش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال . دخل وسألهم : هي الساعه ضد المويه
---------
في اثنين محششين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي قالة المحشش الثاني إذا خلصت سجلة لي
----------
فيه واحد محشش طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسألوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي
-----------
محشش يقول لخوية : تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت ، قال : والله لا أنهبل
-----------
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش
----------
محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس
----------
سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف
----------
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر
------------
محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي
بالفاتورة
----------------
شباب محششين بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :
كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق :
حنا لا هالحين ماجانا
السواق
------------
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي
-----------
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال
: انا محمد من الرياض
--------------
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
------------
محشش دايم
يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟
قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة
.. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان
-----------
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا
------------
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟
قال : لا ، خروج المغلوب!
------------
محشش أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ،
قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف
------------
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
-----------
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد
------------
محشش دخل المسجد بعد الصلاة شاف جنازه داخله قال : احلالالالالا جاء العشاء
----------
محشش يمشي مع خويته بالسوق .. خويته شافت ابوها .. قالت ابوي ابوي .. قال المحشش ماعليك قولي له اني اخوك
--------
واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟ قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك
-------
حلاق محشش جاه زبون المهم المحشش قال للزبون تبي اذنك اليمين الزبون باستخفاف قال لا ما ابيها جا المحشش وقطعها ورماها وسأله تبي اذنك اليسار الرجال قاله طبعا ابيها قطعها وعطاه اياها
------
محشش يقرأ أسماء الوفيات بالجريدة قال : يارب عسى أسمي ماهو معهم
------
اربعه محششين يلعبون بلوت ثنين يأشرون لبعض قال الثالث لخويه الربع يأشرون قال الرابع ادعــسله لاتوقف
وصلنا عام 2012
ومآزآلوآ امهاتنا اذا تكلموآ بالتلفون يرسمون على الزوليه و يلقطون اللي طايح ويطقطقون على فخوذهم !!
وصلنا عام 2012
ولازال الشعب السعودي يدخل المحل اول مره بحياته ويقول صديق سوي دسكاونت أنا دايم يجي هنا والهندي النصاب يقول له أنا معلوم انتا!
وصلنا عام 2012
و مازال الشعب السعودي إذا خلص الشامبو يعبون العلبه مويه ويرجونه
وصلنا عام 2012
ومازال الشعب السعودي إذا شاف أخوه الصغير معه شبس يقوله:أفتحه لك?
وصلنا عام 2012
ومازال الشعب السعودي ذا شافوك راجع مـن المسجد يسألونك خلصوو صلاة ؟!! لا طلعنا الإمام فسحة
وصلنا عام 2012
ولا زال الشعب السعودي يفتح كيس خبز التوست،يترك اول خمس خبزات (الخايسات) و ياخذ من النص
وصلنا عام 2012
ولازال الشعب السعودي اذا شافو بنت بيضاء يسأل " امك سعودية؟
وصلنا عام 2012
ومازال الشاب السعودي مايعلم باسم امه واذا تزوج أول ما تجيه بنت سماها على اسم امه !!
وصلنا عام 2012
ولازال الشعب السعودي إذا شرى (تميس)يأكل من اطرافه قبل ياصل للبيت
وصلنا عام 2012
ولا زال لون اللابتوب اهم من خصائصه عند الشعب السعودي
وصلنا عام 2012
ولا زال السعوديين لا دق تلفون المسلسل يقولون (عندنا ولا عندهم)؟
وصلنا عام 2012
ولا زال الشعب السعودي إذا شاف الصالة نظيفه و مرتبه يسأل لا شعوريا..بيجينا أحد؟
وصلنا عام 2012
ولا زال الشعب السعودي اذا سألته وين فلان يحط يده بجيبه و يقول لحظه بطلعه .
في احد ايام الجاهليه جاء رجل يلهث الى القاضي فسأله القاضي ما بك؟ فاجاب قائلا لقد سرقوا اموالي فقال ام(والي) ولا ام(خالد) ؟؟ فشرت دموع الحضور من الضحك وتنازل الرجل عن حقه وعم الفرح والسرور .
ذهب اعرابي الى الحانة و جلس على الكرسي
سأله الساقي : ماذا تريد ان تشرب
فقال الأعرابي : أي شي .. اختار لي انت
فرد الساقي : أي شي ميلان ؟
فضحك الجميع على نغاشة الساقي و عم الفرح و السرور في أرجاء الحانة و اشترى الأعرابي للجميع مشاريباً على حسابه ويقال أن الساقي انسلخ بقارورة على رأسه لنغاشته الشديدة
بعد التجارة في بلاد الشام واليمن، رجعت القافلة الى قريش
فما كان باحد التجار الا وان يصيح: كم اني احب ديرتي!
ففز ابنه وقال: ديرتي ولا سكسوكة؟
فوقعت جمال القافلة من شدة الضحك وعم السرور والفرح !
هاجر اعرابي من بلده بسبب حدوث فيضان ,وبينما هو في الطريق صادف رجلا ,فقال له الرجل :ما بك مهاجر؟؟
فقال الاعرابي :هروبا من الفيضان والسيل
فقال الرجل :سيل ولا ديسكاونت
فضحك الجميع وعم الفرح والسرور وسكن الاعرابي عند الرجل لنغاشته الزائده !
بينما كان ثلة من رجال قريش واقفين في إحدى أزقة مكة وجدوا شخص يبدو عليه أنه غريب فسألوه يا رجل .. هل انت من بني يثرب؟
فقال لا أنا من بني يأكل ! فضحك الجميع وعم الفرح والسرور وقامو بالدعس في بطنه إلا أن أقسم بانه ما عاد يتناغش
سُـئل عابر سبيل من رجل : من أين أنت ؟
فقال: أنا من الروم..
فأجابه الرجل: وأنا من الغرفة..
فضحك الجميع وعم الفرح والسرور !! ويقال بأنه قد زوجه بنته لسرعة بديهته
يحكى ان طفلا قال لامه : كاكا فقالت له امه كاكا ولا مسيي ،، فتبلكم الولد ،،، وفاضى الكاكا في كل ارجاء المكان ،،، وصارت امه تولول ،،،
قآل السجين للضابط ؛ سيدي ..
وقبل ان يكمل كلامه
رد عليه الضابط ؛ سيدي ولا فلاش ميموري ، ،
فضحك الشرطي وعم ألفـرح والسرور في ألسجن وتم الافراج عن جميع المساجين
قال أعرابي لأبيه :
أخبرني هل كان جدي كريم ؟؟
فقال له: كلا ! بل كان فازلين !
فشلح الابن نعاله وضرب بها أبوه على وجهه !
ﺳﺄﻝ ﺍﻋﺮﺍﺑﻲ ﺯﻭﺟﺘﻪ : ﻣﺎﺫﺍ ﺗﻔﻌﻠﻴﻦ ؟
ﻓﻘﺎﻟﺖ : ﺍﺯﻳﻞ ﺍﻟﻐﺒﺎﺭ ﻋﻦ ﺍﻟﻨﺎﻓﺬﺓ
ﻓﻘﺎﻝ : ﺍﻭﺯﻳﻞ ﻭﻻ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﺎﻧﻮ
ﻓﻀﺤﻚ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﺛﻢ ﻃﻠﻘﻬﺎ ﻻﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ
ﻛﺘﻠﻮﻧﻴﺔ
قال قائد الجيش للجندي :
كم اسير بحوزتنا؟
قال الجندي :
اسير برتقال ولا اسير مانجا ..
فاطلق القائد رصاصه براس الجندي من شدة الضحك ..!!
بينما كان أبا جهل في عزاء إبنه جهل
سمع أحد الأشخاص يقول لشخص
هل عزيت ابا جهل
فرد عزيت وزعتر
فضحك الجميع وخرج جهل من القبر من شده الضحك وقلب العزا مسخره .
دخل أبو جهل غاضبا إلى بيت أبو لهب وقال صارخا : إن غلامك مارس الفاحشة مع جاريتي ! فقال أبو لهب : مارس ولا سنكرز ؟ فسلخ أبو جهل ضحكتة شققت اللات والعزة ونسي الموضوع وعاقرو الخمر وعم الفرح والسرور في بيت أبو لهب
كانت زوجة أبي جهل تتسوق ثم اصابها الارهاق فجلست على الارض لترتاح
فمر عليهاابو لهب فقال لها: ماذا تفعلين يا أم جهل؟
فقالت: قاعدة
فقال لها: قاعدة أم طالبان !!!
وتم قصف السوق وأُبيدو عن بكرة ابيهم وعم الخراب
رأى رجل غلاما يشرب الماء بيده اليسرى فقال له: يا غلام!!! بيمينك
بعد عدة أيام رأه مرة أخرى يشرب بيساره فقال له: هل أنت ايسر؟
فقال له: لا أنا "توشيبا"
و عم الفرح أرجاء القرية و اشتروا جميعهم لابتوب توشيبا موديل 220 هـ
بينما كان ابو لهب يناقش تاجرا من
الفرنجة صرخ احد الغلمان ... سيدي
ابا لهب... فرد ابو لهب... ما بك تصرخ
يا ولد... فأجاب الغلام... ستصل قافلة
قريش محملة خلال ايام معدودة... فقاطعه ابو لهب وقال:
مع دودة ولا سحلية...
فضحك جميع التجار وعمت الفرحة
جميع الزواحف
بينما كان أعرابيّ يتمشى في الصحراء
وجد مصباحا عتيقا،، فحكّه بيديه
فخرج له العفريت
... ... فتفاجأ الأعرابي وقال: يا إلهى،، ماااارد ؟
فقال له:
مارد ولا سخن
دخل عنتر الخيمة وجد عبلة ترقص مع الرجال فشتد غضبه وصار الدماء تجرى فى عروقة فاشهر سيفه عاليا وقال بصوت ارهب الجميع
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
العنب العنب العنب
ذهب الثوار الى التحرير مطالبين المشير بتسليم السُلطة
فقال المشير | أتريدون أن أسلم السَلطة أم البابا غنوج ؟
فضحك الجميع و عم السرور أرجاء الميدان
وتردد شعار السلطة والبابا غنوج ايد واحدة
و بينما كان يحارب عنتره مع قبيلته
نادي بأعلي صوته : هجوووووووووووووووووووم
فردت القبيله : هجوووووووووم إف إم
فضحك كل من في ساحة المعركه
و أجلوا أم الحرب إللي مش عايزه تنتهي دي
و عمت الفرحه و السعاده أرجاء المكان
استلم طالب النتيجة وكان راسبا ....
.
.
.
... ... .
... ... .
.
.
.
.
.
فتفاجئ والده وقال له انت فاشل
فحزن الولد ورد عليه : فاشل ونعود
فضحك الاب كثيرا وطرد الابن من البيت وطلق امه وذهب ليشلح زق بين الناس
دعاء القذافي::.
اللهم لا تجعل جمعتنا جمعة غضب
......ولا جمعة رحيل ولا تجعلنا من الفارين
مثل زين العابدين
...ولامن الراحلين
............ مثل حسني الحزين
الصقنا علي كراسينا بلصاق من النوع الزين
وأسترنا ولا تفضحنا بالميادين
باصوات المحتجين
عبدك رئيس الليبين
مراسل للقذافي هل تخاف ممافعله المصريين والتونسين من قلب نظام ال...حكم؟ القذا......في :انت مراسل غبي ايه الي يخلي المصريين والتوانسه يتظاهرو في ليبيا
أهم شيء في خطاب القذافي هو غياب "الذبابة".. وفيما قالت بعض المصادر أنها تحت الإقامة الجبرية، يروج البعض الآخر أنها قتلت نتيجة رغبتها في اللحاق بالثورة
بن علي:أنا فهمتكو..مبارك:أنا خدمتكو:القذافي:هطلع عين أمكو
منظمة الصحة العالمية تحذر من مضار الإستماع لخطاب القذافي
من اقوال القذافى:
بر الوالدين اهم من طاعه ابوك و امك
لولا الكهرباء لشاهدنا التلفاز فى الظلام
ساظل فى ليبيا حتى ان اموت او يوافينى الاجل
مرة القذافى اشترك فى مسابقة رسم فقعد ساعه يرسم ولما خلص راح سلم الرسمه لرئيس اللجنه فالراجل بص فى الرسمه لقاها ورقه بيضا فبيقول للقذافى انت رسمت ايه ؟
راح القذافى قاله: رسمت بقره بتاكل عشب
رئيس اللجنه: فين العشب دا؟
القذافى : البقره كلته
رئيس اللجنه: طب فين البقره؟
القذافى: راحت تاكل فى رسمه تانيه
القذافي : السفن ترفض النزول في مطار بنغازي لأنه أصبح خرابة
فهمت إيه من خطاب القذافي ,, هل هو ؟
1- إعلان شمسية
2- إعلان توك توك
3- إعلان فيلم سلاحف النينجا العربية
4- كل ما سبق
من أهم مميزات القائد الملك ::
أول من ساهم في استخدام قماش الملايات و الستاير كـ ملابس لرئيس دولة ..
أول من فضل يتكلم لمدة ساعة و نص في مجلس الأمن لحد ما المترجم تعب و جابوله مترجم تاني , و برضو مبطلش رغي ..
أول من قام بترجمة جملة " يزيد الطين بلة " من العربية إلى الانجليزية , على مرأى و مسمع الجميع ..
بجميع دور العرض .. بعد نجاح أبي فوق الشجرة .. فيلم القذافي تحت الشمسية !!
جديد القذافي : " كليب " أواخر الشتاء
القذافي يتحدى البلل !!
تظاهروا كما تشاؤن و لكن لا تخرجوا إلى الشوارع و الميادين !!
بيقولك : القذافى .. احد العشرة المبشرين بجده
القذافي في مذكراته يؤكد أن السبب الأصلي للطلاق هو الزواج
سألو ا القذافي عن الثورة ، فرجع برأسه إلى الوراء مفكرا بعمق ، ثم قال ببطء ممممم : الثورة هي .. أنثى الثور
خبــر عاجل: بعد جمعة النصر في تونس وجمعة التحرير في مصر القذافي يأمر بإلغــاء يوم الجمعة في ليبيا
القذافي : سأحكم بالسجن 5 سنوات على كل مواطن يقوم بالانتحار !
المهنة للقذافي : عارض أزياء , متخصص ترفيه , كاتب و رئيس جمهورية في أوقات الفراغ ..
نصائح الرئيس القذافي لسيف الإسلام :
بر الوالدين أهم من طاعة أمك و أبوك
من آداب النظافة غسل الماء قبل شربه ..
إذا فتحت الباب و لم ينفتح تأكد أنه مقفل ..
إذا أردت أن تنام ﻻ تنسى إغلاق عينيك .. ..
بعد الخطاب الذى القاة القذافي ... الشعب الليبي يهتف :
( الشعب يريد علاج الرئيس )
انا استغرب ،، اللي مثل حالته العقلية بالعادة ينتحرون ،،، هذا ليش ما انتحر.
القذافي يبرر إطلاق الرصاص الحي على المتظاهرين
بأن السلطات في ليبيا لا تمتلك رصاصاً مطاطياً
ليبي و ياباني يتحدو في بعض :الياباني قال لليبي أحنا أغبى واحد فينا يصنع كمبيوتر.
الليبي قال : أحنا اغبى واحد فينا رئيس دولة.
عاجل: الأمم المتحدة تطالب الشعب الليبي إيقاف التظاهرات لأن العالم لن يتحمل خطاب تانى للقذافى !!
الليبيين يهتفون : الشعب.. يريد.. تفسير الخطاب
الزين فهم التوانسة ، قتل 200
مبارك فهم المصريين ، قتل 300
القذافي ما فهم شيء ......... تخيلوا وحدكم
القذافى : أنا انتصرت على بريطانيا وفرنسا وأمريكا وإيطاليا ..
وحاربت الحباري والسادات وبورقيبة"-
..................--
طب عديت الوحش ولا لسه فى اول مستوى ؟
القذافي : خيار التنحي بالنسبة لي هو خيار مخلل
عاجل :: حمار هربان من ليبيا وصل المغرب وقفوة سألوه بتجرى ليه؟
قالهم : القذافي أمر بذبح كل البقر !
قالوله : بس انت حمار مش بقرة ؟
.قالهم : طب حد يروح يفهمه
عاجل | حسنى مبارك للقذافى
هات دراع بلاى استيشن وتعالى .مقطع بن على بقالى اسبوع تعالى وهات معاك وصله عشان الولا جمال شبطان عاوز يلعب معانا
معمر القذافي وألقابه
العقيد
الزعيم
الفاتح
قائد الثورة الليبية
امين القومية العربية
عميد الحكام العرب
رئيس الاتحاد الإفريقي
ملك ملوك إفريقيا
قائد الطوارق
رئيس تجمع دول الساحل والصحراء
قائد ما يسمى بالقيادة الشعبية الإسلامية
إمام المسلمين.
ولكن يظل أحلى لقب هو ما أطلقه عليه أنور السادات وهو: "الواد المجنون بتاع ليبيا"ه.
القذافي قرر تطوير الطائرات الهليكوبتر.
فك المراوح و ركب تكييف
ما الذى تحتاجة عند الاستماع للقذافى
1-قاموس عربى قذافى.....قذافى عربى
2-اطلس للكرة الارضية لمعرفة علاقة ليبيا بامريكا اللاتينية
3-جلوكوز عند شعورك بالغثيان او الدوار
4-دواء ضغط
5-يجب ان يتم تقييد المستمع لتفادى الانتحار او تدمير التلفاز
6-سبحة و مصحف لتفادى السب
سالو القدافي شو تعريف العائلة ؟ .. قال : هي مجموعة من الأشخاص لديهم مفاتيح لبيتٍ واحد
القذافي لما مات قابل عبد الناصر و السادات و حسني ...سالوه ... سم ولا منصة ولا فيسبوك ..... سكت و بص شوية و قالهم : من انتم ... من انتم
القذافي | لقد تقدمت بأستقالتي وبصفتي رئيس للجمهوريه رفضتها
اقترح علي القذافي أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجب القذافي : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟
فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا
فرد القذافي : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل
القذافي حال حانوت سماه: متجر الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية مفتوح 24 يوم في الساعة ما عدا السبت من أجل صلاة الجمعة
مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل عند ميكانيكى صبى صغير .فى يوم قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى
صاحب الورشة مصدقوش ولكن بعد يومين فعلا مر من قدام الورشة رئيس الحى وسلم على عزوز سلام حار صاحب الورشة
عجب بعزوز وشغلة اسطى فى الورشة وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا ديا صعبة جدا
وفعلا بعد يومين مر الوزير من قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هجوزك بنتى
وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف جورج بوش ولكن صاحب الورشة المرة ديا قال
لعزوز بلاش تهتش على ديا واسعة قوى ..عزوز قاله تعال نسافر وانا هعرفك وفعلا سافروا امريكا ووقفوا امام البيت
الابيض وعزوز قال لصاحب الورشة بص على الشباك الابيض الى فوق ده ..هطلع كمان شوية انا وجورج ونقول لك
هاى وفعلا عزوز طلع هو و بوش بعد خمس دقائق الراجل صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق
عزوز بيسألة انت اغمى عليك علشان شفتنى انا وجورج بوش .صاحب الورشة قال لا يابنى انا اغمى علية علشان انت
وهو وافقين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى من الى واقف جنب عزوز ده
=========================
مرة واحد مدرس سأل واحد تلميذ أبوك اشترى من الفكهانى اتنين كيلو برتقال سعر الكيلو اتنين جنية يبقى ابوك دفع كام؟ فقالو التلميذ يبقى دفع اتنين جنية ياأستاذ فقالو الاستاذ بص يابنى انت ماتعرفش حساب فقالو التلميذ لا ياأإستاذ دا انت اللى ماتعرفش ابويا
===========================
مرة كان في ماتش بين فريقين حشرات في الشوط الاول في فريق انهزم واحد صفرو الشوط الثاني نزلت أم أربعه و اربعين دخلت 42 هدف بعد الماتش صحفي بيسأل
المدرب اللي فاز :ليه مانزلتش أم أربعه و أربعين من أول الماتش ٌقاله:كانت بتربط الجزمة
==============================
واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى ... بسرع رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع
قول ما تذيعشى ... رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
==============================
مره 10 صعايده راحوا محطة القطار وصلوا لقوا القطار بيتحرك 9 منهم جريوا ورا القطار وواحد منهم فضل واقف بيضحك جاء اثنين يسالوه بتضحك ليه راح قالهم دول ال9 كانوا جاين يوصلونى
=============================
مرة اتنين اصحاب بيقولو لبعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس والثاني نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه
==============================
مرة راجل وابنة قاعدين بياكله فالباب خبط عليهم فالراجل قال لابنة قوم افتح لامك الواد قاله انا مالى مش مراتك ماتقوم تفتحلها انت قالو يابنى دى امك الواد ماهى مراتك قالو هى طالق قوم افتحلها
=============================
مره اتنين مساطيل قاعدين على القهوه عدى من قدامهم خروف رفيع جدا فواحد بيقول للتانى شوفت الخروف دا رفيع ازاى التانى رد عليه قاله يا حمار دا لابس فروه ضيقه على الموضه
===========================
واحدة نايمة جنب جوزها فسمعت صوة خروشة على السلم قالت لجوزها الحق ياراجل انا سمعت صوت خروشة قالها ماتخفيش انتى معاكى راجل شوية وسمعت صوت خروشة على الباب قالت لجوزها رد عليها وقالها ماتخفيش انتى معاكى راجل شوية ودخل حبة حرمية وشلوها من جنبة قامت قالتلة الحق ياراجل دول حايخدونى قام رد عليها وقالها ماتخفيش انتى سايبة مكانك فى البيت راجل
=========================
مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟
" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"طب والجواز؟" قالها:دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها
==========================
ندل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان
=================
نكتة اليوم / نكت مضحكة / نكت جامدة
1- اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين
—————————————–
2- في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع
—————————————–
3- بخيل واقف فى البلكونة… ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا … قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
————————————–
4- قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
—————————————–
5- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
—————————————–
6- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
—————————————–
7- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
—————————————–
8-كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي… وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي… الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
—————————————–
9–بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
—————————————–
10-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
—————————————–
11-قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
—————————————–
12- البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
—————————————–
13- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء…
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
—————————————–
14- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه… المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه… خذ
ايدي… فطلع البخيل.
—————————————–
15- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
—————————————–
16- أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً… لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه… فذهب
مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.
——————————————
17-اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال
الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
—————————————–
18- في مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة
—————————————–
19- في عجوزه راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل
نواشف
—————————————–
20- واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم
—————————————–
21- فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو…ايش يكون؟؟؟ غراب
بيستهبل
—————————————–
22- فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز
—————————————–
23- واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان
—————————————–
24- بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب
الـمـسـجـد مـطـعـم
—————————————–
25- اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب
الاسد ولما جاء الدور علي الاسد الكلب جري والاسد بيجري وراءه الاسد سال قرد
بيقرا الجريده مشفتش كلب جري من هنا رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد
علي قفاه غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.
—————————————–
26- مرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله
تسلخات
—————————————–
27- مجانين حط لهم الدكتور أغنيه … قامو يرقصون الا واحد !! قال له
الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة
—————————————–
28- فيـــــــه شايــــــب مسوي عملية تجميل قام الصبح يبكي
ليش ؟؟؟؟؟؟ لانــــــــه تاخر على الروضــــــــــــه
—————————————–
29- بخيل اشترى نصف كيلو تفاح عض التفاحة الاولى لقاها مسوسة والثانية
كذلك طفا الكهرباء واكل التالتة
—————————————–
30- مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه
بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه
يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت
—————————————–
31- مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
—————————————–
32- مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
—————————————–
33- كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت
تعليمي
34- مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت… راح للدكتور… فقاله هديلك
حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص… قاله
خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي
—————————————–
35- واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر
—————————————–
36- مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس … يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله
—————————————–
37- واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة
—————————————–
38- في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة
قروش قاموا كلهم نطوا في البحر
—————————————–
39-خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج
ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم
الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال
له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم
على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
—————————————–
40- طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت … راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة… يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك 22- 12
—————————————–
41- واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة
كلها
—————————————–
42-غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه …. دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟
—————————————–
43- اتنين سكرانين ماشيين…فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
بتاعي ….فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين… قاله:
ايوه بس انت لوحدك…. فحكى له على الموضوع …..وبقى كل يوم يشرب
كاسين…لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ……..الراجل قالوه اشمعنى…قاله:
اصل انا بطلت اشرب
—————————————–
44- واحد رخم قرصه ثعبان قعد يضحك يضحك الثعبان قاله مالك بتضحك ليه
دانا قرصتك قاله اصلي أنا عندي الايدز . 24-12
—————————————–
45- كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا … لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
—————————————–
46- مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب
لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص
اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع
يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي
اعتمد على مثلك فردت السلحفاة” احترم نفسك ولا ماني رايحة 5-1-2004
—————————————–
47- مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص
الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
المعزة هههههههه
—————————————–
48- جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية
يطلع برة
—————————————–
49- مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا
يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم .
الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين
يودعونى
—————————————–
50-صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
الفتيس
سالة لية خلعتها
قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش
—————————————–
51- مرة اثنين ساكنين فى ناطحات سحاب لكن المصعد كان معطل فطلعوا على
رجليهم فوصلوا الى الدور 99 فقال واحد للاخر عندى خبرين الاول حلو والثانى
وحش الحلو ان احنا وصلنا الى الدور 99 والوحش ان العمارة مش بتاعتنا
____
52- صعيدي عندو أرق مش قادر ينام صحبو قالو عد لغاية 500 بدأ يعد ولمن
نعس راح غسل وشة وجا يكمل للـــ 500
—————————————–
53– تلاته اندال اتفقوا يشوفوا مين اكتر نداله الاول شاف راجل عجوز
عايز يعدي الشارع مسك ايده و سابه في نصف الشارع واتاني عداه وضربه
التالت ضحك وقال انا اكتر نداله الراجل ده يبقي ابويه
—————————————–
54- واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ….واحد
من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم
النار قتلهم كلهم
و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم
….و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطست ياباشا…قاله
القائد يرحمكم الله
—————————————–
55- سئلوا صعيدى : ليه جتلت أبوك
الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه جتلت عمك ؟
الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة
—————————————–
56- مرة واحد مسطول آل لواحد مسطول تاني يلا نسرق العمارة دي فرد التاني
:نوديها بعيد الأول علشان محدش يوشفنا وبعدين ألعوا هدومهم وحطوها وراهم
وأعدوا يزؤواوبعدين جه حرامي وسرق هدومهم فواحد بص وراه ملآش الهدوم
فأل للتاني كفاية كده إحنا بعدنا أوي
—————————————–
57- مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه
مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه
—————————————–
58- مره واحد فتح التلاجه شاف الجيلي بيرتعش قال له متخافش حشرب ميه
مرة واحد ظريف عاش في الدور.واحد أظرف منه عاش في الدور اللي فوقه
—————————————–
59- مرة صعيدى راح يكشف على ابنة الدكتور
غاب نصف ساعة و رجع قال لة البقية فى حياتك رجع الولد لابوة لآلآلآ يا با ه انا
ممتش
قال له اتنيل على عينك هتفهم احسن من الدكتور
—————————————–
60- مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده.
—————————————–
61- مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني.
—————————————–
62- واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.
—————————————–
63- مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.
—————————————–
64- واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له
العجلاتي خد لك لفة.
—————————————–
65- مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال. 31-12
—————————————–
66- واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له
افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت.
—————————————–
67- مرة اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا قدام نشرة الأخبار في التليفزيون
فنشرة الأخبار طولت، راح الأول قال للثاني: هيه ليه نشرة الأخبار طولت النهاردة
كدة؟ رد عليه الثاني و قال: معلش أصل شكلها كدة النهاردة آخر حلقة.
اتنين بلدياتنا فكروا يلعبوا شطرنج … الملك ضرب نفسه بالنار.
—————————————–
68- مرة سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين؟؟
السواق رد عليه و قاله: هات اللي تجيبه و انزل هنا. 12-2-2005
—————————————–
69- مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي
خلتني أستحمى مرتين.
—————————————–
70- مرة سواق تاكسي داس بنزين موته. 3-1-2004
—————————————–
71- مرة سواق تاكسي داس فرامل فعصه.
72- واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل.
—————————————–
73-مرة واحد تعب من المشى طلع يجرى
—————————————–
74- تلاتة بيحششوا حصل كبسة عليهم اتنين هربوا والتالت استخبى في البوكس
—————————————–
75-واحد بلديتنا راح امريكا لقى كل الشباب لابسين تشيرت مكتوب علية سفن
اب كوكاكولا – بيبسي
راح كتب على الجلابية عصير قصب
—————————————–
76-دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه
الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده
—————————————–
77- في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه
من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف
التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه
التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب
التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا
—————————————–
78- واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على
أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة
التاني قاله أنا غلب حماري
الأول قاله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟ 17-1–26-2-2005
—————————————–
79- مرة واحد متجوز عنده دولاب قافلة 20 سنة والمفتاح معاه هوه بس,
مراته هتجنن وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح.
مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه وبيضتين.
لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيض في
الدولاب الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب
والعشرين الف جنيه
قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها
—————————————–
80- واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب… قدم علي وظيفة عينوه خرامة
—————————————–
81- مرة حلاق و ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط
رجلة و جت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة
—————————————–
82- مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
—————————————–
83- زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده
قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم
صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت
—————————————–
84- مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو
—————————————–
85- كمسري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام
—————————————–
86- واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ….راح قعد مكانها
—————————————–
87- مرة واحدة ست ماشية في جنازة جوزها عمالة تنوح عليه اتنين كانوا ماشيين في الجنازة واحد بيقول للتاني تراهني إن الستات دول ما يصدقوا ازواجهم تموت و ينسوهم قالوا ازاي ام راح ماشي وراها و عمال يقول اه يا حلو يا مسمسم لو الواحد يعرف عنوانك بس ما كانش يسيبك راحت الست ماشية في الجنازة تنوح و تقول اه يا جوزي يا اللي كنت مستتني و مجوزني في شقة برحة في 3 شارع
النسيان الدور الثالث شقة 5 اه يا جوزززززززززززززززززي
—————————————–
88- في واحد دلوع اوي, دخلوه اهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العدو
… قال : ارمي السلاح في وشه و اقولوا اكرهك اكرهك اكرهك
—————————————–
89- تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى
جوه قعد يدن و يقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه
برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد
الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش
—————————————–
90- واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر
فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه.
—————————————–
91- مرة واحد نزل محطة الرمل رجله غرزت
—————————————–
92- شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة
—————————————–
مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه
—————————————–
93- مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : درة يا بيه….. فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف…….. وراح عمله غرامة 1000 جنيه…. راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له بأكلهم علف يا بيه فقال له المفتش انت ايه يا أخي انت ما بتفهمش دي بتاكل درة وعمل له
غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له
المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل
كتكوت جنيه وهو ياكل اللي هو عايزه
—————————————–
94- واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى…….طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ….. وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه
فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع …..
طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة
فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام
—————————————–
95- واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ….. الدكتور: اسمه ايه !؟
,,,,,, الراجل : اسمه اشرف
—————————————–
96- بخــيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه … المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احنا
قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقال
له خذ ايدي …………….فطلع البخيل
—————————————–
97- كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه. اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.الأسد قال للنمر يا أخي إتلكك
للأرنب بطريقة أحسن من كده، قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه
أصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و
قول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب،
عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.النمر نزل في الأرنب ضرب و قال له إنت ودانك
طويلة ليه
—————————————–
98- فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة
دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة
—————————————–
99- مرة واحد حب… كلته الفراخ
—————————————–
100- مرة اتنين ماشيين ف الصحرا… طلع عليهم اسد… راح واحد منهم رمي عليه
طوبة وطلع يجرىىىىىى… وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش… قال
له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟
ليست المأساه رحيل من تحب
لكن المأساه الحقيقة هي : رحيله وأنت مديله فلوس
عصفور محشش صدم زجاج سيارة و اغمي عليه ، صاحب السيارة وقف و اخده معاه البيت وحطه في قفص صحى العصفور لقى نفسه مسجوون قال
معقولة الراجل مات
اتنين مسااااااااااااااطيل ماشيين مع بعض فى نص الليل واحد بيقول للتاني هي الساعه كام دلوقتى ؟ قاله معيش ساعه بس عندى طريقة اعرف بيها.. التانى ضحك وقاله ايه هتعرف من النجوم ولا ايه ؟ قاله لا من الصفارة .. و طلع صفارة من جيبه وقعد يصفر يصفر يصفر فطلع راجل من الشباك بيزعق اوى وبيقول : حد يصفر الساعه 3ونص الفجر يا ولاد الكلب
في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا أستاذ، الأستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ.
- مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته.
- مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس.
- واحد أخنف حظه وحش قوي..وقع في حفره وفضل مستني لغاية ما واحد جه وعلى حظه كان أخنف برضه.. الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. حاطنّعك دنوأتي
قاله بسنعة .. قال له و كمان بتتنيأ ؟ طب شوف مين حيطنعكّ
- مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من منخيره
- بلدياتنا بيوقف تاكسي فسأله: فاضي يااسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي
فقال له بلدياتنا: طيب ماتيجي تقعد معايا شوية
واحد غبي ركب العربية بالليل و لقى الدركسيون و الفرامل مسروقين ... فراح القسم وعمل محضر سرقة ... تانى يوم الصبح راح لاغى المحضر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟ إكتشف انه كان راكب ورا
واحد قابل صاحبه قاله بقي يا راجل اشوفك امبارح انت و المدام في البلكونة و متسلمش عليا؟؟؟؟؟ قال له لا و الله مش انا
محشش .... سألوه ايه اصعب حاجة في الدنيا ؟؟ قالهم : اني أحدد السكسوكة وانا بآكل لبانة
واحد بخيل عنده 4 اولاد ..... جاب لهم حته لحمة ، وقال لهم: كل واحد يمضغها ويديها للي جانبه
واحد حب يوقف اتوبيس لكنه ماوقفش ... فجرى وراه لحد ما وصل البيت فقال لمراته افرحى النهارده انا وفرت 10قروش .... فقالت له يا خيبتك مش كنت تجرى ورا تاكسى كنت وفرت تلاته جنيه
واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني حاجة تانية فسموه جحش....فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس خلاص سموني جحش .. قالت له وهي غضبانة.....اتنيل م انت بكره تكبر وتبقي حمار تاني
مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها.اخوه قاله لو غسلتها هتموت و سابه و مشى..... رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله القطه ماتت.... قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت ، قاله ماماتتش و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها
مره واحد عدى على واحد صاحبه بخيل اوى...... لقاه حاطط ايده على عين الشمال وبيبص بالتانيه... بيقوله مال عينك ؟ قالوا م انا شايفك بواحده . اشغل التانيه ليه!
واحد راح للدكتور قالوه انا عندي صداع قالوا الدكتور انتا بتنام والشبك مقفول ولا مفتوح قالو مقفول ، قالو الدكتور افتحوا ....تاني يوم جالو الراجل .. فقالو الدكتور ها راح الصداع ؟ قالوا : الصداع راح.....والبوتجاز راح......والتلفزيوون راح.... و....و
سواق قتل 60 واحد في حادثة.... لما سأله الظابط ليه قتلتهم؟ قال له كنت ماشي وبعدين فجاة العجلة ضربة ..ولقيت على يميني فرح وعلى شمالي راجلين ... ادخل في مين ؟ قاله الظابط ادخل في الراجلين.. قاله م انا دخلت في واحد والتاني دخل الفرح
مرة واحدة ست قالت لإبنها :خد الفلوس دى وروح هاتلى دواء يصغرنى عشرين سنة فراح الولد يحيب لها الدواء ورجعا إداها الدواء .. و راح المدرسة....... رجع الولد لقى والدته صغرة عشرين سنة قال لها: إنت صغرتى قوى يا ماما ، بس إيه العيل اللى فى إيدك دة قالت له:إسكت يا واد مش أبوك شرب العلبة كلها
واحدغبي راكب مع ابوه العربيه ابوه قاله اقفل الشباك ياولد الجو برد ... الولد قاله ياسلام عليك اما انت عليك تقاليع هوا يعني لما اقفل الشباك الدنيا بره هتحرر؟
فيل ونمله ماشين على البحر... فجأه الفيل رمى نفسه فى البحر ليه ؟؟؟؟؟؟؟....... أخو النمله جاى وراهم
واحد اخنف واقع فى بئر مايه ...فمر علية واحد وكان اخنف برضه ، قالة اطنعك ...رد قالة ايوه طنعنى.... قال بتألس علي طيب مش حطنعك
.
واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك تنزلى .
فقلتله ليه انت جبت عربية
قالها لا جبت زمارة
...................................
واحد صعيدى ماشى مع واحد لبنانى فسمع الاذان بيأذن فقاله تعالى نصلى قاله انا مسيحي مينفعش قاله وايه يعنى ما انا صعيدي
.................................................
مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه
سالها : انتى منين
قالتله: وات ؟ what ?
قالها: اجدع ناس الوتاوته
........................................
مرة واحد صعيدى بيدهن الحيطة.... قالوله طب حط جرنال تحتك... قال لهم : لا مش مهم انا كدا طايل
..............................
واحد صعيدى قال لابوه انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
................................................
فى مره واحد صعيدى زغزغ ابنو خرم بطنو
........................................
ازاى نصطاد الفيل الازرق!!!!!!!؟؟
بالسهم الازرق
طب ازاى نصطاد الفيل الاحمر !!!!!!!؟؟
ننزل فيه ضرب لغاية ما يزرق و نصطادة بالسهم الازرق.....
طب ازاى بقة نصطاد الفيل الابيض !!!!!؟؟
نحطة في موقف محرج يقوم يحمر من الخجل نقوم نزلين فيه ضرب احد ما يزرق و نصطاده بالسهم الازرق
............................................
كان في مسابقه بين واحد صعيدى وواحد امريكى وواحد فرنسى المسابقه على اللى يدخل الغابه ويجيب اكبر قطه
الامريكى دخل الغابه ورجع بعد عشر ساعات وجاب قطه وزنها عشره كيلو
الفرنسى دخل الغابه ورجع بعد خمست عشر ساعه وجاب قطه وزنها خمسة عشر كيلو
الصعيدى دخل الغابه يوم اتنين تلاته اسبوع اسبوعين لجنة التحكيم
قلقو عليه
نزلو الغابه يدورو عليه لقوه جايب نمر ورابطه في شجره وماسك عصايه وبيقوله هتنونو يعنى هتنونو
...............................
مره اتنيين مساطيل مااشيين على شريط القطر فواحد بيقول للتاني
يآخي السلم ده طويل بشكل....
رد التاني عليه الي مضايقنى ان الدربزيين واطي أوي....
.................................
ليه الصعيدي باخذ معاه سلم وهو داخل الحمام ؟؟
عشان الريحة تطلع
............................
التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد
الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
......................................
بيقولك مرة فار ماشى مع خطيبته فى الغابة وفجاة لاقى الاسد ,فحب يعمل راجل قدام خطيبته فراح للاسد قاله : انت حيوان .. الاسد رد قاله: انت بتشتمنى انا ؟؟ رد الفار وقاله: ايوة بقلك انت ..
و مشىالفار وراح وصل خطيبته لبيتها..
وهو راجع قابله الاسد قالوا : انت كنت بتشتمنى انا يا فار؟؟
قالوا: لا والله دا انت ملك الغابة هو حد يقدر يشتمك ؟؟
انا اسف وهات راسك ابوسها..
طلع الفار على راسوا عشان يبوسها فلقى خطيبتوا معديه..
فقال للاسد: ادوس على دماغ امك دلوقتى؟؟؟
.........................................
ومرة مدرس بيسأل تلميد
المدرس: الثعلب يا حبيبى بيبض ولا بيولد
التلميذ: أصل التعلب ده يا استاذ مكار وممكن يعمل كل حاجة
.................................
كان فى واحد صعيدى جايب لابنه عربيه فا ابنه راح و قاله يا بابا انا رخصت عربيتى خلصت
ابوه قاله يا فالح مانت داير تلف بيها طول النهار
.......................................
مره واحد شاف فى عالم البحار الغواصين و هما فى المايه راح أخد انبوبه الغاز و نزل بيها فى المايه ....
و لما راحوا يبلغوا خبر وفاته لزوجته قالت انا كنت حاسه...
ما انا قلتله ياخد معاه المنظم ما سمعش الكلام
...................................
مرة واحد جاب بغبغان هدية لواحد صعيدى وبعد كام يوم سألة
اية اخبار البغبغان ??.
قال له عادى يعنى طعمة طعم فراخ
.........................................
1- مرة واحد اسمه محمدين خبط فى عمود نور ، كل محمد راح فى سكه
2- مرة واحد صعيدى أتجوز واحدة عندها الأيدز ، جبلها البلهارسيا
3- مرة واحد مسطول ماشى فى الشارع شاف واحد صاحبة على الناصية التانية فبيقوله حاسب العمود يا رمضنننننننننننننن
............................................
مرة واحد احول جة يعيط رجع
...............................................
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخدالمحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
.................................................. .
بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة
جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا
.............................................
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت:
وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟.
قاله عايز بلونتين
....................................
مدرس حساب سأل طالب لو كان علي أبوك دين 1000جنيه و مطلوب انه يسدده علي 10
أقساط ها يدفع كام في كل قسط؟ رد الولد مش هايدفع ولا مليم ... فقال المدرس:
اقعد يابني ده انت مش فاهم الدرس كويس... فرد الولد : ده انت إللي مش فاهم بابا
كويس يا أستاذ
.................................................. ...
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة
جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم
،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
.............................................
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب
الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه
.................................................. .
بيقولوا لجحا ... الحق يا جحا تعبان دخل غرفة مراتك ...فقال لهم : سيبوه يستاهل
....................................
واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم
وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسه؟
..............................
اهبل سال امريكية اسمك ايه؟ ردت: فكتوريا براون ..... وانت؟ قال لها: لكزس كحلي
.............................
واحد طويل شرب لبن مات ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عشان صلاحيته انتهت قبل ما يوصل بطنه واحد ماشي في الصحراء شاف واحد قاعد علي صخره وبيعمل فوووووووووو فوووووووو...
سابه ومشي ... و شويه شاف واحد تاني قاعد علي صخره وبيعمل عن عن عن...
سابه ومشي... و شوية شاف واحد قاعد على صخرة بس ساكت ، قال له قاعد كدا ليه؟؟؟؟ ده في اتنين مجانين قاعدين يعملوا فوووووو وعن عن عن ورا ، راح قال له ايه دا هما قربه ؟؟ فووووووووووووووووووووووووووووووووو
..................................
شحات بيكلم بنت تخينه قوى ، وبيقول لها : أرجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة ...ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك ، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيم الهائل ده ؟
...............................
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
.........................................
لية الديك عندة زكام ؟علشان متجوز فرخة مجمدة
.....................................
واحد كسلان جداً ...بيقول لصاحبه : مش انا اشتغلت . قال له مبروك اشتغلت فين ؟؟ قال له في مطبعه... اقعد علي الورق علشان ما يطرش
...................................
مرة واحد نزل بسين طلع بصاد --- مرة واحد راح عزة رجع سلوى
........................................
معلم لغة عربية قال : وقفت السيارة فى المكان الممنوع ...ثم سأل أحد التلاميذ أن يعرب كلمة السيارة فقال التلميذ: فاعل مرفوع بالونش
........................................
واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم ياجدع
............................................
صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم ... شد عليهم السيفوووووون
.............................................
2/**الزوجة : إنت دايما شايل صورتى معاك و رايح بيها المكتب ...ليه؟
الزوج: لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها اتحلت على طول.
الزوجة: شايف أنا أد إيه مهمة بالنسبالك.
الزوج: أيوة...ببص فى صورتك و أقول لنفسى " إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى؟
3/**الابن : يا ماما لما كنا راكبين الأتوبيس أنا و بابا النهارده قاللى أدى مكانى لواحده ست واقفة.
الأم: انت عملت الصح يا حبيبى.
الابن : لكن أنا كنت قاعد على حجر بابا.
4/**البنت: لما نتجوز أنا عاوزة أشاركك فى كل مشاكلك و متاعبك و أخففها عنك.
الولد : لكن أنا ما عنديش مشاكل.
البنت: أيوه لإننا لسة ما اتجوزناش.
5/**الزوج الجديد لزوجته: كنتى هتتجوزينى لو ما كانش بابا ساب لى كل الثروة دى.
الزوجة: يا حبيبى أنا كنت هتجوزك بغض النظر مين اللى ساب لك الثروة.
6/**الأب بيقول لابنه بعد الامتحان: ورينى شهادة درجاتك.
الابن : صاحبى أخدها يخوف بيها باباه و مامته
7/**سألت زوجة زوجها: بتحب ايه أكتر فيّا.....وجهى الجميل أم جسمى المتناسق؟
فنظر إليها الزوج من تحت لفوق و قال : بحب روح الدعابة اللى فيكى
8/**الصحفى للمليونير: لمن تعزو نجاحك كمليونير.
المليونير: أنا أعزو كل شيء لزوجتى.
الصحفى: يا لها من امرأة!! ماذا كانت حالتك قبل زواجها؟
المليونير : ملياردير
محشش قاعد في غرفته يضرب راسه بالجدار، دخلت عليه أمه قالت: سلامات خالد قال: إيوه صح خالد
محشش كذاب ..
فكروا اخوانه يقنعونه يروح يعتمر يمكن يخف الكذب!!..
يومرجع قال لأخوانه: فاااااتـــــــــــــكم مين شفت هناك؟؟
قالوا مّنــو؟؟
قال: أبو جهل راكب رنج لوحته مكه ثلاث تسعات
محشش تقدم لوحده نحيفه مره مره بليله الدخله
قالت لها أمها: لازم أسمن جسمك شوي ولفت جسمها
بجرايد ومجلات ولبستها ثوب العرس دخل زوجها عليها.
وكل ماشال جريده لقى جريده. دق على أمها وقال :
عمتي ..... بنتك بأي صفحة؟؟
في واحد سأل محشش : شخبار الصوم معاك
رد عليه المحشش : والله لولا الوضوء كان متنا عطش
محشش دق على خويه الساعة 3 الفجر..مارد عليه دق مرة ثانية ومارد عليه دق عليه المرة الثالثة وما رد عليه..دق المرة الرابعة رد هو معصب قاله ايش تبغى الحين متصل..قاله اقول كم رقمك الثاني هذا الرقم محد يرد عليه........
محشش سمع انه الأمريكان راحو للقمر قال وش يعني هم أحسن مننا خلاص حنا بنروح للشمس سمع عنهم مدير ناسا جا عند أمير الحوطة قاله صح الكلام اللي سمعناه انكم بتروحو للشمس قال ايه قال طيب بتحترقون التفت الحوطي على خويه قال شف الغبي محسبنا بنروح في النهار
في مسطول قال لحبيبتو انتي شبه العصفور...قالتلو لأ حبيبي انا شبه الغزال...قالها عصفور غزال المهم إنتي حيوانة...
محششين بحكو لبعض كم الهم عايشين
:
انا عايش من ساعة ما كان البحر الميت مريض
اانا عايش من ساعة ما كانت الصين مجلس قروي
انا عايش من ساعة ما كان الدوار علبة بيبسي
انا عايش من ساعة ما كان قوس قزح ابيض و اسود
زهراني واقف عند مكينة البيبسي ،كل شوي يحط ريال وياخذ علبة بيبسي !والعالم صافين طابور وراه ؟!جاه واحد وقاله: ياخي خلاص دورنا !!إلتفت الزهراني وقال: الفائز مستمر
محشش بحكي لحبيبته :
حبيبتي احزري شو اشتريتلك هديه لعيد ميلادك .
حكتله : شو حبيبي؟
رد عليها: شايفه الفيراري الحمرا الي واقفه هناك؟!
......ردت عليه بفرحة : اه حبيبي شفتهااااااا...
المحشش: شريتلك مناكير نفس لونها بالزبط
ديك يأذن فوق شجرة يوم خلص قال الثعلب لاله الا الله ماودك تنزل نصلى جماعه,,
محشش يسأل محشش :على فين؟؟؟؟
قال المحشش التاني:مدري؟وانت على فين؟
قال الأول :مدري؟
قال: طيب امش لانتاخر
عجوزة متهمينها بجريمة قتل
قالت : أنا بريئة والله صدقوني
قال القاضي : بس كل الأوصاف منطبقة عليكي (بنت جميلة ورشيقة وجذابة)
إستحت العجوز وقالت : بس ماكنش قصدي أقتله
حكمة محشش /
عقلك كصديق السوء .... وقت الاختبار ما يعرفك
ومن لم يمت بالسيف مات بغيره تعددت الاسباب
والموت واحد,وماطار طير وارتفع الاوكما طار وقع:كابتن محشش يعلن عن اقلاع الطائره
واحد محشش يقول لواحد صاحبه اقولك سر قاله فى بيييير قاله سلفنى 10ريال قاله أبشر ولا اكنى سمعت حاجه
محشش ماشي في نص اليل في الشارع
شاف سيارةالشرطه يبغا يبعدالشبه وقف سيارةالشرطه وقالهم للبيع؟
محشش واقف يعبي بنزين...لقي جنبو سيارة كلهم بنات...
سوي كشخه قال للهندي عبي ب500
محشش ماشي في الحاره لقي عزه دخل جوه وعزه
وقال فين اهل العزه قالو لو هذا ولد المرحوم كيف مات
الوالد ؟قالوا دعسته سياره..قال المحشش وش هذا حمااار مايشوف
هيفا قالت تبغي تتزوج ظابط ونانسي تبغي تتزوج صيني واليسا تبغي تتزوج لاعب
مسطول قاعد جنبهم قالهم انا العقيد شي تين فو الشهير برونالدو
محشش وقع منة ريال رما في الارض ميتين ريال وقالهم اضربوة وتعالوا
محشش دخل البيت بسرعه ودعم امه..قالت امه انتي اعمى ماتشوف؟؟
قالها انا اشايفش بس فين ما اذكر
محشش حاط اعلان في الجريدة:للبيع ... طحين من اللي خبري خربك
وحدة حلمت إنه محشش يلحقها...قالتله : وش تريد؟...
قالها مادري عنك..إنتي اللي تحلمين
محشش دخل البيت وشاف انه تحترق..قال ماشاءالله الوالده منوره
في محشش قاعد يتابع مباراة ريال مدريد جا فاول قال المعلق فاول لصالح كرستيانو قالل المحشش يوووووووه توي ادري ان اسمه صالح كرستيانو
مسطول سالوه عمرك ما رحت الحج
قال والله كل ما انوي يصادف عيد الاضحى
محشش خطفوا ولده
وقالوله أدفع مية الف دينار ونرجعه
قال لهم: انتوا توكلونه ؟ قالوله: اي
قال: تشربونه قالوله: اي
قال: تنومونه قالوله: اي
قال لهم: تعالوا خذو ولدي الثاني
محشش سمع عن نظاره تشوف تحت الملابس
باع اللى وراه و اللى قدامه و أشتراها قال أبي أروح السوق
...شاف الناس من غير ملابس وراح بيته دخل غرفة النوم لقي مرته معها رجال من غير ملابس وشال النظاره لقاهم بعد من غير ملابس حطها ثاني لقاهم بعد من غير ملابس
قامت حرمته تطلبه: تكفى سامحني
قالها: يابنت الحلال اصبري شوي الظاهر النظارة علقت
محشش كل ما غسل راسه بشمبو حط معه دوده ليش؟
مكتوب ضعه لثواني معدوده
مسطول اصابع يديه مكسرة يقول للدكتور اذا فكيت الجبس من اصابعي وخفيت اقدر اعزف على البيانو قالا اي تقدر قالا غريبة مع اني ما كنت اعرف
في اثنين محششين كانو في مقبرة جاتهم الشرطه واحد منهم هرب والثاني صادوه سألوه وش تسوي هنا قال: طلعت اقضي حاجتي وبرجع لقبري
دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته
واحد راح حديقة الحيوان وشاف نعامه .
سأل محشش جنبه وقال وش هذي ؟
قال المحشش هذي وحدهـ من ثنتين ؟ يادجاجه مبارك الله فيها أو حاشي ساخط الله عليه
محششين صدموا رجال
واحدقال للثاني:انزل شف إذا مات. نزل وقال: حرك السياره قدام شوي"يمين شوي"يسارشوي"ورا شوي"
أيييوه الحين مات
يقول الشاعر المحشش:
امس الصبح بعد العصر اخر الليل
ضحكت فرحان بحزن من ضيق صدري
رد المحشش الثاني يقول :
البارحه وانا نايم ماجاني نوم
اعد نجوم السماء والشمس تحرقني
محشش وزوجته يطالعون فلم رومنسي .. تحمس المحشش والتفت على زوجته وقال لها : اقول لك ماعندك ارقام بنات
خبر عااااااااااااجل
اليوم مباره اعتزال اللاعب الدولى محمد حسنى مبارك بعد ان امضى 30 عام فى الملاعب المصريه
- الرئيس يعلن في بيان: وفاء مني لمصر ورغبة في تلبية طلبات الشعب لن أرحل حتى أحقق مطلب الشعب في القبض على السفاح ومحاكمته.
صور مضحكة - " بلطجي" لقناة العربية: العيال بيرموا علينا قنابل "بلوتوث".
- شهود عيان فى أروقة وزارة التربية والتعليم تفيد بأنه قد تم تأجيل امتحانات الدور التاني إلى أجل غير مسمى، معللة هذا بأن النظام سقط وعاوز وقت عشان يلحق يذاكر.
- عقد الريس جلسة مع وزير الداخلية السابق حبيب العدلي قاله محتداً: منعت الحشيش يا فالح؟ أهو الشعب صحصح.
- أمنية واحد مصري: يا ريت مبارك كان ضربنا إحنا الضربة الجوية، وراح حكم إسرائيل 30 سنة، كان زمانهم بيشحتوا دلوقتي!
عمر سليمان: حسني مبارك ده هو أبونا كلنا.. محشش: ده إحنا طلعنا ولاد حرام يا رجالة.
مبارك صحي من النوم مرعوب :
أعوذ بالله ..... كان كابوس مخيف !!!!
سألته سوزان : خير اللهم اجعله خير
قال : شفت قدامي لوحة مكتوب عليها ابتسم
قالتله : ده مش كابوس لأن الابتسامة فال خير
............رد حسني وقال : دا كان مكتوب عليها :
ابتسم فأنت في جدة
قالوا لحبيب العادلي من اين لك هذا ؟قال.هذا من فضل ربي رد الشيطان عليه و قال اه يا واطي يا ناكر الجميل
عاجل : التليفزيون الرسمي المصري : كل الناس السعيدة في العالم بأسره مدفوعه من جهات أجنبية ومطاعم كنتاكي كلها نفذ من عندها الأكل بسبب عدم مقدرتهم تغطية كل هذه الأعداد الرهيبة في كل الدول العربية والعالم ..
جيل آخر من أفلام الثورة : مبارك في الزنزانة - يا انا يا حسني - الواد سليمان بتاع الرئيس - مبارك شيكا بيكا - إنها حقا أجندة محترمة - خالتى اجنده - تيمور وحسني - شورت وأجندة وكاب - حسنيكانو - وبلطجية فى كى جى تو - المرأة والدستور - مطب رئاسي - اللي بالي ماشي - اللعب مع الاخوان - نحيني شكرا - يادنيا ياحرامي - حب في الدبابة - مع دخول المسرحية الكوميدية "امشى يا حسنى لا مش ماشى" موسمها الثلاثين بنجاح ساحق
راغبى التميز : يوجد قسم شرطة إيجار جديد 3 حجز و 2 حجز انفرادى و2 حمام و بوفية شاى و يوجد 3 بلكونات 2 بيبصوا على الشارع و بلجراج يشترط أسرة للاستعلام يرجى الاتصال ب 122
واحد قدم لمبارك سلحفاة في عيد ميلاده ، فقال له : إيه القرف ده ؟ رد الرجل : يا ريس دي بتعيش 300 سنة ، رد مبارك : ممم طيب خلاص أدينا هنشوف
شيد الأجندة
أنا مندس .. أنا مندس ، هاتلي أجندة ووجبة وبس
من هارديز أو من كنتاكي ، هاتلي وجبة دينر بوكس
أو سوبر زنجر من غير خس
هاتلي أجندة من الفجالة ، أعمل بيها ثورة في مصر
أنا مندس .. أنا مندس ، وكل الشعب كمان مندس
كل الناس هنا مش عايزينك ، وانت يا حسني مش بتحس
كل فضايحك ، كل جرايمك ، كلو موجود على ويكيليكس
أنا مندس .. انا مندس ، عندي أجندة مستر إكس
إيه هى الثورة الإلكترونيه ؟؟ إنك تفرمت الشعب المصرى عشان يعمل داون للسيستم القديم .. الشعب يريد إسقاط النظام
نكت عن حسني مبارك
Funny Jokes
-زمان
كان اللعب فى المناخير
كخة
دلوقتى اللعب فى المناخير
بتطلع رئيس
استرجل
وحط صابعك فى مناخيرك
فريد الديب لمبارك : مهمتي إني أفضل أماطل في القضية يا ريس لحد ما ييجي قضاء ربنا
مبارك: ما تقولش كده بعد الشر عليك
"إحنا اسفين ياريس" عملين وقفة احتجاجية وكلهم حاطين صوابعهم فى مناخيرهم :)
حسني مبارك : فين ايام لما كان عندى 2 وزرا ينضفولى مناخيرى....
الرئيس الحق ,,, هو من يفسد فى البلاد لثلاثين عاما ,,, ثم يهدأ لينظف مناخيره فى قفص الإتهام
فريد الديب : سيدى الرئيس
الرئيس المخلوع : نعم يا فريد
.
.
.
.
.
القاضى: مش انت يا روح خالتك
مبارك فى القفص ولا عشرة على الشجر
لدروس المستفاده من المحاكمه اليوم :-
ميكروفون واحد لا يكفي
لا تنسى تصوير اوراق القضيه
اذا كنت متهم بجريمة قتل اعمل نفسك ميت و نام على سرير
لا تنسى الترفيه عن الجمهور بفقرة مبارك مات 2004
عبد الناصر: ما أخذ بالقوه لا يسترد إلا بالقوه
السادات: مستعد ان اذهب إلي اخر العالم.
مبارك: موجود يافندم
مبارك ظل يلعب فى أنفه ثم قال أنا أنفى كل هذة الاتهامات
مبارك ظل يلعب فى أنفه ثم قال أنا أنفى كل هذة الاتهامات
تتم إضافة كلمة
Mubarak الى القاموس الانجليزي
Mubarak: يلصق شيئ ما ,يلتصق, لاصق, زنخ, ثقيل دم
For example:I will Mubarak you to the wall
اهدى الشعب المصري للرئيس
قفص فيه 26 فـــــــــأر
و قفص فيه كلب صغير
و قفص فيه كلب كبير !
الرئيس إستلم الهدية و ما فهم القصد منها ؟
جاب عراف يفســـــــــــر له معنى الهدية !؟
العراف قال له :
هم بيقولو لك
كفاية 26 سنة فأر (فقر) يا كلب يا أبن الكلب
مبارك و كتاب جينتس
منذ وصوله الى السلطة، عمل مع مبارك
تسعة رؤساء إسرائيليين،
وثلاثة فرنسيين،
وخمسة أمريكيين،
واثنان إماراتيين،
واثنان سوريين،
واثنان فلسطينيين
واثنان جزائريين.
واثنا عشر رئيس وزراء بريطانيين،
وأربعة مستشارين ألمانيين،
وثلاثة ملوك سعوديين،
واثنان بحرينيين
واثنان ملوك أردنيين
واثنان أمراء قطريين
وفي الختام ولست متأكدا انه الختام
Read more: اخر النكت عن حسني مبارك
(مدونة العجيب)
كشكول طموح صفحة وصفحة يبحث عن عروس أجندة سلك ورق فاخر على أن يكون بها خريطة للعالم وأكواد التليفونات الدولية
مؤكد : تم تغيير اسم سلسله مطاعم كشرى التحرير الى كشرى المندسين
يا جماعة يمكن مش عايز يمشي قولولو ياخذ تكس معلش
الاشتراك في:
الرسائل (Atom)